◦ ◊◈载笑载言◦ ◊◈┃◈◊ ◦

 

     其实我很喜欢开玩笑，很喜欢让大家开心，但每次时间长了，我就会觉得心里不舒服，总想低调点，少说话，可是我总是控制不住自己，很多时候，玩笑开大了，就会弄的自己更不舒服。也许我的表达问题真的有问题，很多时候都说不出自己要说的话，笨死了，也是因为自己不勤奋，看的书太少了。以前我总是怪这个，怪那个，找什么各种客观原因，其实什么原因都没有用，那都不是事，主观的大脑是自己的，能支配自己的还是自己，现在的我虽然不找客观的理由。但是我真的太纠结了，也许是我在乎的东西太多了，以至于我自己都不知道我自己究竟在乎些什么了。有的时候觉得自己太磨蹭了，耽误了很多时间，以后真的要注意，说什么就得马上做，从自己的方面要改进，再就是少跟别人接触了，不让别人浪费别人的时间，不去折磨别人。我真的很想改变自己，可是真的没那么容易。

     当我被人说是小孩的时候，我觉得自己真的太不成熟了，处理事情的能力真的很差，并且总以为只要我消失，问题就都解决了，可是大家却都想知道我的想法，可是我就是不想告诉别人我心里的事情,我这辈子都不会改变了；当我被人说笨的时候，我是真的觉得自己很笨，虽然别人也许是开玩笑，但我知道我真的很笨，并且我没有付出比别人多的时间，当我付出一些时间认真做一些事情的时候，又会被人说是太死板了，怎么都是我错，但有些人就会说别人笨，我最恨那些自己没什么两下子，嘴上还骂着别人怎么白痴，怎么无知的人，这样人真的更他妈的贱，让我都鄙视；当我被人说不是男人的时候，我就想知道怎么样做才算个男人，非得做的让别人觉得满意才算个男人吗？难道只有当别人说我是男人，我才是吗？是男人就要做那些大家认为男人该做的事情吗？其实我爱好的很多，只是我不喜欢集体活动，不喜欢跟太多的人一起玩，很多人会说我什么都不会，什么都不是，那我也没办法，大家想怎么说就这么说吧。我有太多不能说的秘密，我也是个怪人，只是一般人都不会发现，只是大多人看到了我的表面，就会觉得我是个什么都不会的傻大个，还会说我“这么高的个子都白长了”，其实这句话对我的伤害最大，从小到大，我在被侮辱长大的过程中，这句话是一般人最常说的，我并不想长这么高，我长这么高就错了吗？我长这么高就要做你们觉得高个子应该做的事情吗？小的时候我无力反驳，现在我依旧无法反驳，因为大家的惯性思维就是这样的，表面上看起来的东西不做就是不会的，爱怎么说怎么说，爱怎么想怎么想。我也不是为大多数人活的。所以说我是为我自己活的，我不在乎任何人了。

     虽然我唱歌不好听，可是我喜欢唱，吼一吼是我发泄的一种方式，但我现在突然觉得这种爱好被抹杀了，我真的错了，以后我也许还会去唱歌，但是我不会和别人去了。再去我就自己去，以后更多时候会是只有我自己在。我不会闲着没事就把别人找出来陪我出去玩了,有的时候会觉得自己很贱，自己给自己找麻烦。我够了，我伤了，我选择重返孤独。

     其实我一直都是一个很容易哭的孩子，从小到大就怕被打，可是现在不会被打了，可是每次一想到我妈妈，或者是一讲到我妈，我就又控制不住自己的情绪了，其实我也不是因为懦弱，只是因为我觉得我妈受的苦真的太多了，一般人肯定不会像她那样生活的，为了我能过的好，她可以折磨自己，可是她越是对自己不好，我就越痛苦。每次我忍不住哭泣的时候，就会有人说我不是男人，可当我忍住的时候，那些贱人又会他妈的说是男人哭吧不是罪。我靠，什么鬼话都他妈逼的是他们说的。我真他奶奶的想干死他们，一个个的，都太他妈能欺负人，一个个都他妈的没什么正事，怕死的家伙。其实只是因为我一直都在忍耐，别把我的好当成是一种无能，谁他妈的要把我逼急了，装个啥啊，有什么资本装，靠，再他妈跟我装逼，我就把谁整死，妈了个逼的，谁怕谁啊，不就是死嘛，太恶心的话我也不想说了，我想还是这种方式适合我，其实我很喜欢骂人，这是真的。

     从前我一直都不抽烟，有的人认为不抽烟的男人不是男人，有的人认为抽烟有害健康，不抽烟的男人才是好男人。不管别人怎么认为，我觉得不能危害自己的健康，本来自己就他妈的身体不好，我还曾经说过我永远不抽烟，永远不喝酒，可是现在由于社会的应酬，不得不喝酒，那都是没有办法的事情。可是跟朋友在一起的时候，还要喝酒，别人是喝完酒就很爽，喜欢醉的感觉，可是我就完全不一样，我极其不喜欢喝酒，我本来就不喜欢酒的味道，喝完酒之后我就更是极其不爽。所以很多时候我喝完酒就更他妈的跟驴似的，谁都别想阻止我做一些奇怪的事情。我本来就喜欢一个人做奇怪的事情，而当我喝完酒就更是这样，真的会不惜一切代价去做我自己都觉得傻逼的事情，越是阻止我，我就越是不怕死。如果愿意的话，就在那个时候整死我吧。我这几天真他妈的抑郁，开始抽烟了，他妈的又破戒了，让我妈知道了，一定很伤心。但真的没办法，但我想我可以控制自己不上瘾。但我并不认为抽烟是一种很男人的行为。

      我只是觉得每个人的生活方式不同，我们认为有价值的东西不同。我喜欢有属于自己的时间，做别人不理解，但自己喜欢的事情。也许这样我很自私，但我真的很压抑，我只是想让自己更爽一点，人不也是为自己活着的吗？最近我依旧发飙，得最了不少朋友，朋友的一句话就能让我很不爽，特别想打人，想杀人，为了不伤害我的朋友，我才选择逃避，一个人承受。不是因为我的承受能力不强，只是因为我真的不愿别人和我一起承受。我不是一个值得交的好朋友，不喜欢这样的我就离开我吧。至少暂时离我远点，让我做些奇怪的事情吧，之后我也一定会改变，改变的更不像是一个正常的我了，我真的把自己给丢了，我的过去丢了，我的梦想丢了，我的现在也丢了。谁能找到那个迷失方向的我？我相信任何人都找不到，我拜托你们都别找了，就让我被放逐边际吧。

 

 

 

 

 

 

 

痛并快乐着    2008-10-29

 

     今天下午开始突然觉得莫名的郁闷。不知道是不是累积起来的心情突然想爆发了，可是却无从爆发，心里还是那么烦躁，忙碌了一个多月的时间，每天都是上课，学习，活动，看论文，写作业等等，时间安排的满满的，根本没有时间去做自己想做的事情，但有的时候还是会忙里偷闲出去放纵一下。但因为忙起来真的没有太多的时间去想问题，这样也不会去无聊，不会去想那些没有边际的事情，其实我觉得这样很好，生活很充实，虽然跟很多好朋友的联系减少了，却让我认识到了一些东西。对于我自己，我真的觉得有很多需要改进的地方。其实一点点的小困难并不能阻挠我前进的方向，但是一个个的小困难加到一起，堵在我面前，就会让我心里有疙瘩，也许就是因为从小到大，我一直都很追求完美的原因，但不好的就是，我总是加到我身上我才会想做到很好，而不是我的责任之内的事情，我可能就不会那么认真了。这一点我在改进，我想我会把我该做的和我想做的事情都做的很好。让一切的一切都不再成为我心底的小疙瘩，堵的我难受。还有一点就是我的时间观念越来越不强了，很多次都是让朋友等的很久，开会，上课，活动什么的总是会迟到。其实我也不想这样，但是很多时候都觉得那个时间内一些事情一定会做完，可是很多时候却都做不完，而且要耽误下一件事情的进程。所以这一点也是我必须改进的一点，我想既然我认识上去了，并且都研究生了，怎么也应该言行必出。对于研究生这一点，很多朋友会拿这个开玩笑，也许大多数朋友都是在开玩笑，因为我只念了一年多的专科就上了研究生，不会的东西真的很多。很多人会认为我并没有这样的实力或者是能力读研究生，其实我也总会有这样的质疑，有的时候会害怕，会对自己的未来感到迷茫，不知道究竟选择读研到底是不是正确的选择，其实我总说我是在逃避社会才读研，但也是因为考上了，如果考不上，我一样要面对现实，继续不见天日的去过那我不知道是否属于我的生活。大人们会认为我不能吃苦，可我却认为我要付出的时候，那对我是否真的有意义，或者能锻炼我什么。也许有的时候我想的和大多数人都不一样，但是我在成长，我在不断的得到教训，我在努力，我在进步，总的方向是好的。大人们还是对于我进步的速度太慢很不满意。觉得我的进度太慢，其实我也总是这么觉得自己，总觉得自己反应慢，其实一直以来，我给大家的印象都是这样的。心理素质差，人多一紧张，本来很熟练的东西都会忘的一干二净，但是现在这些我都在锻炼，我都在完善自己。我知道，这些对于将来的我，不管走到哪里，都是很重要的。虽然很多时候我们都说要低调，可是真的要去做的时候，就真的不能再守护矜持了。要大胆的去做，不要看别人。从前的我就是总去看别人做了没有，别人做了我才会做，现在我要做带头的了，想了就要去做，不害怕失败，失败对于漫漫人生路算得了什么。所以坚定信念，保持乐观的心态，大胆去做，对于我很重要。我想我会常常鼓励自己的。忙也要忙的有质量，不能瞎忙，我就觉得现在的我每天都在瞎忙，忙的很乱，总结起来我也不知道自己究竟做了些什么有意义的事情。这样就该好好整理下自己的思绪，合理安排好自己的生活，让自己在忙碌的过程中，还对自己心情的控制游刃有余。给自己加油！

     不知不觉又写了这么多，对于感情的事，我也不想多说，知道的人就知道吧，不知道的人就不用知道了，一段感情一样可以改变一个人。这段时间，我一直在见证我几个朋友与他们的女朋友之间的感情历程，有好的，有坏的，有快乐的，有伤心的，其实我并没有权力去评价别人的爱情是好是坏，可是在我心里一定有一个概念。而且有我认同的，也有我不认同的，我只想说爱情不是勉强就可以幸福的，也不是一个人认为是什么样的，接着就会是什么样的，一切都在变化当中，但是如果你认为你的另一半改变不了你，你也一定改变不了她，我不知道你对她爱有多么的深，也不知道她爱你是什么样的程度，以我一个旁观者的角度，如果你真的爱一个人，并且她也一样真的爱你的话，那么一切的问题就不再是问题了。如果一点点小的细节都会引起一场激烈的战争。那么我觉得两个人在一起就没什么意义了，猜疑多过信任，伤心多过快乐，嫉妒多过包容，讽刺多过玩笑，一切多过爱情，那么两个人在一起究竟是为了什么？希望是什么？你们想爱不就是为了在一起能快乐吗？可是在一起根本不快乐又何必强求？我真的不知道你在想什么？反反复复的还是这样的困扰自己。我想你怎么做她都不会开心的，因为你改变不了，你就是这样的人，每次你都很犹豫，也许你是真的爱她，但是你并不在乎她是否适合你。我不想评价别人，我只想说拖的时间越长，伤害彼此也就越深。你不愿放手就继续挣扎吧，你这样虽然痛苦，但是并没有快乐。也许你会说有快乐，但是那一点点的快乐会让你真的快乐起来吗？我不知道答案，自己去想吧。我改变不了你的想法，决定权在你自己手上，我只是作为一个好朋友来讲，真的看不下去了，也要发泄一下。自己去选择吧，也许你有你自己的坚持。加油，不管怎么样，我们几个好朋友都希望你能在女朋友哪里得到真正的快乐。

 

     其实一个月前就想写日志了，这段时间真的是忙开了，也许是瞎忙，也许是成长，也许是在放纵，那都不重要了，这样的过程中也许真的会伴随着这样或者那样的痛苦。也许是关于学习的，也许是关于生活的，也许是关于爱情的，也许是关于友情的，也许...可是一切的痛苦都是在陪伴着我们一起长大，让我们学会很多，学会怎么样面对将来，就这样，我们痛苦并且快乐着!

 

 

 

 

六十年    2008-09-08

 

     六十年也许是一段很长久的时间，人生能有几个六十年？我想也许只能有一个，而且可能最最光辉灿烂的时光都在这六十年里了，每个人在这样的六十年里都会有数也数不清楚的好的或者坏的回忆在里面，我想那就是我们老了之后最大的财富，因为那是我们唯一的一生，独一无二的，当我们故去了之后，再也不会有第二个我们出现在这个地球上了，想到这里我们可能会觉得很自豪，也许我们的生命是短暂的，但是可能我们活着所创造的价值可能远远的超过了我们本身活着的意义。

 

     我又扯远了，其实我是想说我生活了三年的吉林农业大学昨天举行了六十年校庆，正好是我在研究生入学前夕，我就提前回到学校里感受一下学校节日的气氛，不一定会有多好玩，但也一定会有让人全身鸡皮疙瘩的时候，回忆总是美好的，特别是故人相聚，那是一件更加美好的事情，我很难想象当我很老的时候在某个地方见到多年不见故友会有多么的激动。就是这样，也许有些人在我们的生命中，出现一次，就再也不会再出现了，那么他就是一个过客。也许还有些人在我们的生命中有重要的意义，可突然就消失不见了，当未来某一天又一次突然邂逅的话，那就是我们双方的福气，因为那样会给我们带来无比的快乐。汗，我又跑题了。我们学校从1948年建校以来一直都在不断发展。就我在校的这几年里，真的是变化很大，对我的影响也很大，对于很多事件，也许我都可以作为一个见证，似乎有些事件我也会成为改革的产物。当我作为新的产物出现的时候，就会对于时间与变化的关系理解的更透彻一些，具体的事件与变化不想提及了，因为提起陈年旧事，似乎我总是感慨万千，总觉得自己是一个很啰嗦的人。真怕自己会有像唐僧一样的下场。昨天晚上的晚会也弄的蛮有气势的，我就突然想象如果孙燕姿哪天能在我们学校开演唱会那有多好。说起来这也是不大可能实现的。不过我还是很期待很快能有机会去看她的演唱会。农大的变化加速是从评估以后，评估对于发展可真是个很好的催化剂，不断学校变的更加美丽和气派了。学校的档次也上升了，也许这样对将来的我很有利。希望将来的发展会很好吧，我想我也会努力的。

 

     上面本来是昨天写的东西，可昨天没上网就没发，今天又跟导师出去走了一天，累死我了，哈，这几天几乎天天都走一天，明天就入学了，我的新生活要开始了，祝福我吧，呵呵。